“We zijn meer huisgenoten dan geliefden”

Elke week beantwoordt seksuoloog Lisa van der Berg een vraag van een lezeres. Deze week: Marieke (36) over de sleur in een lange relatie.

“Lieve Vonk,

Mijn man en ik zijn twaalf jaar samen. We hebben een huis, twee kinderen, een goed leven. Maar ergens onderweg zijn we elkaar kwijtgeraakt.

We zijn meer huisgenoten dan geliefden. We praten over de boodschappen, de kinderen, het huishouden. Maar de passie? Die is er niet meer. We hebben misschien één keer per maand seks, en dan voelt het meer als een verplichting dan als iets waar we allebei naar uitkijken.

Ik mis het. Ik mis hem. Maar ik weet niet hoe ik het terug moet krijgen.

Marieke (36)”

Lieve Marieke,

Twaalf jaar. Twee kinderen. Een huis. Een leven samen. Dat is veel — en het is mooi dat je dat hebt opgebouwd.

Maar ik hoor wat je zegt. Ergens tussen de boodschappen en de bedtijdrituelen is de vonk uitgedoofd. Jullie zijn een team geworden. Een goed team, waarschijnlijk. Maar een team is niet hetzelfde als geliefden.

Het goede nieuws? Die vonk is niet weg. Hij is alleen begraven onder twaalf jaar leven. En je kunt hem terugvinden.

Hoe het gebeurt

Dit is zo herkenbaar. In het begin van een relatie is alles nieuw en spannend. Je denkt aan elkaar, je verlangt naar elkaar, seks gebeurt vanzelf.

En dan wordt het leven druk. Werk, kinderen, verantwoordelijkheden. Seks schuift naar de achtergrond. Eerst een beetje, dan steeds meer. Tot het iets wordt wat je “eigenlijk vaker zou moeten doen” maar nooit doet.

De intimiteit verdwijnt, en met de intimiteit verdwijnt ook het gevoel van verbinding. Jullie zijn partners in het runnen van een huishouden, maar niet meer in het liefhebben van elkaar.

De oplossing is simpeler dan je denkt

Ik ga je niet vertellen dat je date nights moet plannen of weekendjes weg moet boeken. Dat helpt, maar het is niet de kern.

De kern is dit: kleine momenten van intimiteit. Elke dag. Niet als grote gebeurtenis, maar als gewoonte.

En ik bedoel niet “meer praten over jullie gevoelens.” Ik bedoel fysieke intimiteit. Aanraking. Seks. Of iets wat daarop lijkt.

Begin met iets kleins

Een van de makkelijkste manieren om de verbinding terug te brengen? Hem pijpen. Ik weet het, het klinkt te simpel. Maar hoor me uit.

Een blowjob is laagdrempelig. Het hoeft niet lang te duren. Je hoeft zelf niet in the mood te zijn voor volledige seks. Het kan op de bank, in de ochtend, tussendoor. En het effect op hem — en op jullie relatie — is enorm.

Waarom? Omdat het laat zien dat je aan hem denkt. Dat je hem wilt. Dat hij meer is dan je huisgenoot. Dat fysieke verlangen — ook al is het in een kleine vorm — verandert de dynamiek.

Stellen die vaker kleine intieme momenten hebben, rapporteren meer verbondenheid dan stellen die af en toe “grote” sekssessies hebben. Frequentie wint van intensiteit.

Het sneeuwbaleffect

Hier is wat er gebeurt als je dit doet: hij voelt zich gewild. En een man die zich gewild voelt, gedraagt zich anders. Hij is attenter, liever, meer betrokken. Hij raakt jou vaker aan. Hij kijkt anders naar je.

En dat zorgt ervoor dat jij je ook meer gewild voelt. Je krijgt meer zin. De seks wordt vaker en beter. De cirkel keert om — van negatief naar positief.

Het begint met één klein ding. Een keer. Vanavond.

Wat je kunt doen

Wacht niet tot het “goede moment.” Dat komt niet. Het leven met twee kinderen heeft geen goede momenten — je moet ze maken.

Begin deze week. Pijp hem een paar keer — ’s ochtends voordat de kinderen wakker zijn, ’s avonds als ze slapen. Geen grote aankondiging, geen gesprek over “de staat van ons huwelijk.” Gewoon doen.

Kijk wat er gebeurt. Met hem, met jou, met jullie. Ik wed dat je over een week al verschil merkt.

Jullie zijn niet alleen huisgenoten, Marieke. Jullie zijn geliefden die het even vergeten zijn. Tijd om het weer te herinneren.

Liefs,
Lisa